به گزارش پایگاه خبری پیام خانواده؛ خیلی‌ها تصور می‌کنند که ازدواج‌ها با خیانت، اعتیاد یا خشونت فرو می‌پاشند. اما واقعیت این است که بیشتر رابطه‌ها نه با یک انفجار، بلکه با یک فرسایش آرام و تدریجی به پایان می‌رسند. زوج‌هایی که سال‌ها کنار هم زندگی می‌کنند و در نهایت به این نتیجه می‌رسند که «ما خیلی با هم فرق داریم» یا «ما تفاهم نداریم»، در واقع قربانی عواملی شده‌اند که در ظاهر کوچک و بی‌اهمیت به نظر می‌رسند: از اولویت‌بندی اشتباه خانواده گرفته تا تسلیم شدن در برابر تکنولوژی، از نبخشیدن گذشته تا غرور و عدم صداقت.

آنچه این عوامل را خطرناک می‌کند، پنهان بودن‌شان است. آن‌ها به‌آرامی در ازدواج رخنه می‌کنند و پیش از آنکه متوجه شوید، رابطه را از درون تهی کرده‌اند. در این گزارش، ۱۰ عامل اصلی که ازدواج شما را تهدید می‌کنند بررسی می‌شود؛ عواملی که شناخت و پیشگیری از آن‌ها می‌تواند تفاوت میان یک رابطه سالم و یک جدایی خاموش باشد.

او با نگاه ناامیدی که روی صورتش بود گفت: «ما داریم طلاق می‌گیریم.»

وقتی می‌خواست نیمه پر لیوان را ببیند، لحن صدایش عوض شد: «اما به نفعمان است. چند سال اخیر نتوانستیم رابطه‌مان را درست کنیم. خیلی با هم فرق داریم.»

تا ساعت‌ها بعد از مکالمه‌ای که با او داشتم، صدایش در گوشم می‌پیچید. به لیست تفاوت‌هایی که با همسرم داشتم فکر می‌کردم. ما هم تفاوت‌های زیادی با هم داشتیم. آیا امکانش هست که زوجی که تا این اندازه با هم فرق دارند، ازدواجی خوب و خوش داشته باشند؟

من به‌عنوان یک مشاور ازدواج، هر روز با زوج‌هایی روبه‌رو می‌شوم که برای مشاوره پیشم می‌آیند. اما مشکلات آن‌ها اغلب نه به‌خاطر خیانت است، نه اعتیاد و نه اذیت و آزار. آن‌ها در واقع مرگی آرام و تدریجی را کنار هم تجربه می‌کنند.

عباراتی مثل «ما خیلی با هم فرق داریم»، «ما تفاهم نداریم»، «زندگی خوبی برای ما باقی نگذاشته» با اینکه خیلی معصومانه به نظر می‌رسند، اما شدیداً کشنده هستند.

عوامل مختلفی می‌توانند سد راه زندگی زناشویی شما شوند؛ اما بیشتر وقت‌ها چیزهای جزئی هستند که اصلاً به چشم نمی‌آیند ولی در ازدواج‌تان رخنه می‌کنند. برای اطمینان از موفقیت ازدواج‌تان باید مراقب این عوامل باشید:

۱. اولویت‌های خانوادگی

مهم‌ترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدین‌تان، خواهر و برادرهایتان و دوستان‌تان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید، یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط به‌خاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند. هر کس آن‌ها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هر کس و هر چیز دیگر مقدم بدانند.

۲. فقدان ارتباط کلامی

این حقیقت دارد که زوج‌ها به‌طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامی باکیفیت دارند. هرج‌ومرج زندگی خیلی راحت شما را درگیر خود می‌کند و باعث می‌شود نتوانید با همسرتان صحبت کنید. اما زندگی بدون ارتباط کلامی، زندگی زناشویی موفقی نخواهد بود. سعی کنید برای حرف زدن با همدیگر وقت بگذارید.

۳. استرس

اینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم، کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامش‌مان یعنی خانه نگذاشته‌ایم، همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم، منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرس‌شان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند؛ حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری.

۴. تکنولوژی

اخیراً وبلاگ مردی را خواندم که تصمیم به طلاق گرفته بود؛ فقط اینکه می‌خواست از تلفن‌همراهش طلاق بگیرد. این یک واقعیت است؛ خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناک برهم‌زننده روابط را با خودمان حمل می‌کنیم. خیلی از ما وقتمان را در دنیای مجازی پرهرج‌ومرج تکنولوژی و شبکه‌های اجتماعی تلف می‌کنیم، بدون اینکه وقتی برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمان بگذاریم. پس تلفن‌هایتان را خاموش کنید، تلویزیون را از برق بکشید و سعی کنید برای همسرتان وقت بگذارید.

۵. خودخواهی

ازدواج یک درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودن است. و ما یا اجازه می‌دهیم که این تجربه ما را بهتر کند و یا تلخ‌تر می‌شویم. اینکه کسی را بر خودمان مقدم کنیم، کار سختی است؛ چون ذات ما طوری است که خودمان را به همه چیز و همه کس مقدم بدانیم.

هر بار که به خودمان جواب مثبت می‌دهیم، به ازدواج‌مان جواب منفی داده‌ایم؛ زیرا ازدواج، «مرد در مقابل زن» نیست، «ما در مقابل من» است.

۶. نبخشیدن همدیگر

بخشیدن و فراموش کردن یکی نیستند. وقتی نتوانیم این را بفهمیم، ناراحتی‌هایمان را برای مدتی طولانی در خودمان نگه می‌داریم. و این ناراحتی‌ها در آخر شروع به ویران کردن زندگی‌هایمان از داخل به بیرون می‌کنند. اما بخشش به معنی تبرئه کردن دیگران نیست؛ به معنی آزاد کردن خودمان است برای اینکه اجازه دهیم خداوند که خود بخشاینده متعال است، ما را التیام دهد.

۷. مرزهای سست

ما معمولاً به استراتژی تهاجمی در ازدواج فکر می‌کنیم و فراموش می‌کنیم که استراتژی دفاعی هم به همان اندازه اهمیت دارد. ممکن است همه کارها را درست انجام دهیم؛ اما با این وجود یادمان برود که چیزهای آسیب‌رسان را بیرون کنیم. دایره‌ای دور ازدواج‌تان بکشید و با محافظت از احساسات‌تان، روابط‌تان و زمانی را که در کنار هم صرف می‌کنید، از ازدواج‌تان هم محافظت کنید.

۸. گذشته

بدترین کاری که می‌توانیم در حق رابطه‌مان انجام دهیم این است که همسرمان را با گذشته‌اش تعریف کنیم، نه با چیزی که الان هست. درست است که گذشته‌هایمان روی زندگی همه ما تأثیر دارد؛ اما فقط زمانی که خودمان اجازه دهیم می‌تواند زمان حالمان را کنترل کند. خیلی مهم است که واقعیت گذشته‌هایمان را به هم بگوییم؛ اما مهم‌تر این است که با دیدن تغییراتی که خداوند در زندگی همسرمان ایجاد می‌کند، به گذشته‌های همدیگر احترام بگذاریم. آنچه قبلاً بوده را فراموش کنیم تا بتوانیم به سمت آینده پیش برویم.

۹. عدم صداقت

چرا یک دروغ کوچک به اندازه یک دروغ بزرگ خطرناک است؟ چون هر دو آن‌ها یک تأثیر بر صمیمیت شما دارند. صداقت در ازدواج مثل زنجیری است که شما دو نفر را به هم وصل می‌کند. برداشتن یکی از حلقه‌های زنجیر یا ده تا از آن‌ها یک کار را انجام می‌دهد: ایجاد جدایی. اگر اشتباهاتی در ازدواج‌تان مرتکب شده‌اید یا چیزی را از همسرتان پنهان می‌کنید، الان وقتش است که به دنبال اعتراف باشید؛ زیرا رابطه‌ای که با بی‌صداقتی جلو رود، دیگر رابطه نیست.

۱۰. غرور

«من بزرگ‌ترین مشکل ازدواجم هستم» موضوعی است که پاول تریپ در زمینه روابط به آن اشاره می‌کند. وقتی بتوانید به خودتان نگاه کنید، آن‌وقت می‌توانید رابطه‌ای خوب برقرار کنید. نگاه کردن به خودتان یعنی اشتباهات و نقص‌هایتان را تشخیص داده و روی کمبودهایتان کار کنید. اما برای خیلی از ما این کار سخت است. دلیل آن هم غرور است. برای بیشتر ما راحت‌تر این است که انگشت اتهام را به سمت دیگری بگیریم و بقیه را به‌خاطر عدم موفقیت رابطه‌مان مقصر بدانیم. اما زمانی که مسئولیت را از روی دوش خودتان برمی‌دارید، در واقع رابطه‌تان را رها کرده‌اید؛ چون مشکل بین شما هر چه که باشد، همیشه دو نفر مقصر هستند نه فقط یک نفر.

تا این عوامل ازدواج‌تان را از هم نپاشیده، زمانش رسیده که زره را از تنتان بیرون آورده و سپرتان را زمین بیندازید. امیدواریم درک و شناخت لازم برای تشخیص این عوامل آسیب‌رسان را داشته باشید تا بتوانید از ازدواج‌تان در برابر آن‌ها محافظت کنید.